...
Выпустить… И больше не впускать. Постараться это сделать хотя бы на какое-то время.
Перестать злиться на себя. Здесь постараться особенно.
...
Глаза искаженно начали воспринимать действительность. Я сопротивляюсь реальности. Её нож мне удалось отбить от своего горла. Я взяла бой в свои руки и вкус победы начинает проявляться теперь всё больше и больше.
Мир полностью разрушен. Догорают костры отравляющей бытийности, в руинах погибают остатки моей тупой невосприимчивости, тлеет всё вокруг… и больше там ничего не остаётся. Ничего и никого.
Где-то вдалеке ещё слышатся гулкие залпы и иногда я получаю удары, но эти удары для меня ничто. Они едва ли ощутимы… Я отмахиваюсь от них так, словно это мухи… Отмахиваюсь, и таким образом убиваю и их…
Я отвоевала территорию и теперь мне нужно воссоздать свой мир, в котором пока царит мрак и холод. Но даже это роднее мне, чем всё то, что было. Я пережила собственный Апокалипсис. И теперь, ступая на выжженную огнём землю, ощущая подошвами её агонистический жар, я смотрю с ухмылкой на хаос уничтоженного мною мира, предвкушая его последующее возрождение.
Я выжила. Я победила.
Сберечь.
Вчера планировала воскресную прогулку по местным окраинам, в итоге добила себя до такой степени, что по пробуждению вообще решила никуда не идти.
Уснула в четыре, проснулась в шесть, потом опять уснула на три часа. Обрывки каких-то невнятных снов, которые уже и не удастся воспроизвести. К счастью, наверное.
Свой день начала с крепкого кофе и книги Кьеркегора. Вместо зарядки — тонны слов на голову и прохладный душ. Тело погружается в море. Назад пути нет. Да и не надо. Не хочу больше, ибо это не я.
К обеду наскребла сил, чтобы убраться в квартире. Переслушала по десять раз постхардкор. Вроде как немного и ожила.
Мне совершенно не хватает времени. Пока я в выходные привожу себя в чувства, незаметно наступает понедельник и всё начинается заново. Отупляющие диалоги окружающих, постные лица коллег, метро, магазины… В общем, реальность. Будничные вечера, по мере своих сил, растягиваю до двух ночи, что приводит, разумеется, к сложному пробуждению и вероятности просыпания на работу.
Эти же два дня я потратила только на себя. Если браться описывать всё моё состояние, то… Нет. Даже начинать не буду.
Я просто хочу это сберечь, как нечто ценное. И не растеряться в повседневности. Этот навык приходится теперь реконструировать. Ну ничего… ничего…
...
Приятно найти в лентах новостей своё любимое стихотворение Аполлинера.
Мост Мирабо
Под мостом Мирабо тихо Сена течет
И уносит нашу любовь...
Я должен помнить: печаль пройдет
И снова радость придет.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Будем стоять здесь рука в руке,
И под мостом наших рук
Утомленной от вечных взглядов реке
Плыть и мерцать вдалеке.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Любовь, как река, плывет и плывет,
Уходит от нас любовь.
О, как медлительно жизнь идет,
Неистов Надежды взлет!
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Проходят сутки, недели, года...
Они не вернутся назад.
И любовь не вернется… Течет вода
Под мостом Мирабо всегда.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Перевод Михаила Кудинова
...
Зашевелилась. Лёгким зевком и ещё более лёгким ударом в живот дала понять, что проснулась и теперь хочет есть.
Весь месяц я приводила себя в чувства. Минимизировала общение с людьми, зачитывалась книгами и засматривалась фильмами, после которых были жёсткие отходняки. Про музыку я вообще молчу. Этот курс терапии я проходила беспрерывно. За исключением, разве что, ночи. Под конец было дикое желание биться головой об стену, разбивать стекло кулаками, да так, чтобы в кровь… Так сильно мне хотелось разбудить в себе то живое, что во мне когда-то угасло. Или то, что я сама забросила, махнув на него рукой. Решив, что освободилась.
Дура.
После этого вывода захотелось уже бить по лицу себя.
“Что, думала в реальности тебе будут рады? Думала, что никто не заметит твоего ухода? Думала, что так и будет продолжаться? Думала, что удастся от себя убежать таким образом?” Весь этот поток вопросов бил меня не хуже кулаков. Хотя кулаки я бы легче вынесла, потому что в отличие от них эти вопросы знали куда бить, знали все мои больные точки в душе.
И вот, свершилось. Достаю сигарету, завариваю зелёный чай, открываю книгу и…
— Здравствуй…
Такое непривычное и вместе с тем родное “здравствуй…”
Нет. Больше никогда. Слышишь, никогда!
...
This is a world that’s scared of your dreams
That scared of your hidden truth
That’s why it will degrade you.
...
«Бегство с собой наперегонки от реальности», или история про то, как я снова вернулась к блогу. Привет.
